Bien... han pasado muchas cosas desde que escribí la primera parte del epitafio para un gato metalero, creo que por unos cuantos meses no habrá mas al respecto, esta será la última entrada que publique, el por qué de esta decisión radica en el hecho de que Eugenia ha estado mirando este blog y no quiero que ella sepa mas de mi, después de todo hace poco mas de una semana las cosas terminaron de la peor forma. Por otro lado, esto es lo último que levemente me vincula a ella.
Para que lo anterior tome cierta lógica es necesario remitirme al sábado 17 de Marzo cuando en la madrugada vi un mensaje de ella, decía algo así como que no podía permitirse que "empezara" una nueva etapa teniendo como base una mentira (supongo que hace referencia a lo que escribí sobre lo que ella siente por mi, lo relacionado con que ella no me Ama y blah... blah... blah...) si así fuese ¿Qué mas da? es cierto, fui yo quien tomó la decisión de partir, de dejarla ser feliz con el hombre que ella Ama, fui yo quien se cansó de mendiguear Amor, eso va en contra de mi orgullo , por lo menos del poco que me queda (mas que orgullo creo que la palabra mas acorde con la situación es dignidad) por que con ella pasé muchas veces por encima de él, lo mandé al caño por querer cambiar algo inexistente, fui yo quien tomó la decisión, pero ella, bajo las circunstancias, aceptó.
Retomando, ese sábado ella optó de borrarme de su vida, francamente no quería que eso pasara no quería tener que hacer lo que hice, borrarla y bloquear su acceso en las redes sociales donde estábamos, en la mensajería instantánea, borrar su número de mi móvil y solicitar bloquear su número en la central de los operadores, borrar las canciones, las fotos, las conversaciones... todo, absolutamente todo lo que medianamente me vinculara a ella, condenar a la hoguera los archivos (literalmente eso hice... quemé todo, absolutamente todo) de una u otra forma esperaba hacer las cosas de "manera civilizada" no llegar al extremo de sacarla completamente de mi vida, convivir con su "recuerdo", con el hecho de que ella sigue viva, vivir con la oportunidad de que cuando todo esto terminara tuviéramos la oportunidad de conversar de nuevo, cerrar la puerta y las ventanas pero no cerrar la persiana o cambiar de domicilio sin previo aviso, sin embargo ella no respetó mi silencio, mi distancia, ella fue quien me buscó y he de confesar que realmente vivía bien sin saber de ella, sin necesidad de borrarla, la última semana había sido grata y ya estaba retomando las riendas de mi vida sin pesar ni angustia, sin embargo, después de ese mensaje, el pequeño intercambio que siguió y el acabar con cualquier tipo de vestigio que ella tuviera en mi vida las cosas cambiaron, no he podido dedicarme completamente a lo que necesito, es más, el hecho de que esté aquí, escribiendo esto es una prueba mas de ello, a pesar de ello en el fondo me digo no más, ya basta!
En ocasiones me pregunto que es lo que ocurre en mi, si es que el hecho de encontrar a Eugenia en mi vida terminó con mi fortaleza, con mi orgullo y con mis ganas de vivir, me respondo con un tímido nada de eso, seguido de un rotundo no más, ya basta! no tengo por qué vivir a la sombra de su camino, ser un silencioso espectro amorfo que espera por algún mensaje que nunca llegará, viví unos cuantos años sin ella, ahora debo vivir muchos más, ella no es mi razón de ser, mi razón de ser soy YO, son mis sueños, mis anhelos, mi vida, si bien, cometí el grave error de involucrarla en ellos debo corregirlo y sacarla, si las cosas ocurrieron de esta forma es por que ella tiene que recorrer otro camino muy diferente al mio y... no vale la pena pensar mas en esta situación.
¿Qué viene ahora? ¿Cuándo volveré a escribir en este blog? ¿Terminaré el epitafio y empezaré con la última entrada? por ahora no lo sé, lo único que tengo claro es que no volveré a escribir aquí, si la situación me resulta complicada de manejar sencillamente escribiré en una hoja o en algún otro medio, este capítulo de mi vida se cerró hace mucho tiempo sin darme cuenta, es una de las tantas realidades etéreas que necesitan ser materializadas, supongo que volveré a escribir por acá cuando las heridas sanen cuando el pensar en lo que ha pasado no me lastime tanto y el hecho de desahogarme no se convierta en una manera de generar lástima en Eugenia (hace 8 días ella me demostró con lo que me escribió que sigue leyendo estas líneas y como lo he mencionado no quiero que ello ocurra, quiero que termine de asesinarme, no quiero darle razones o motivos por leves que sean para que me vuelva a buscar).
Admito que me resulta complicado cerrar o acabar con tantos espacios, con tantas puertas que tenía cerradas, la semana que terminó cancelé las reservas que había hecho en la aerolínea para viajar a la ciudad donde ella está y todo lo que ello atañe (el hotel, la movilidad, las visitas a mis familiares y amig@s que se encuentran por allá), el hecho de tener que lanzar al cajón de las cosas inconclusas un espacio que me ha ayudado a exteriorizar y desahogar tanto, posponer el nacimiento de este hijo por qué no quiero que termine de ver la luz bañado en dolor (ahora que lo recuerdo ese fue un motivo para mostrarle este sitio a ella, no dejar mi hijo bastardo, sin conocer a su madre) pero tomando en cuenta las circunstancias creo que es lo mejor.
Ya es tiempo de materializar las realidades etéreas, asumir que ella y yo no nos necesitamos en nuestras vidas y de que estábamos mejor sin conocernos, sin sentir lo que aún queda en nuestros corazones por mas agonizante que esté, es tiempo de perdonarse, de vivir la vida sin necesidad de estar a la sombra de otra persona, mañana será un nuevo día y tengo la esperanza de que sobreviviré sin ella, he aprendido muchas cosas de esta "relación", tal vez la mas importante sea no negarme a Amar, ella será la mujer que nunca olvidaré, pero no será la última que Ame.
Para terminar con esta entrada escribo las palabras que dije hace 8 días cuando dejé agonizante lo poco de ella que aún habita en mi, lo hago por que a partir de ahora termino de matarla, termino de asesinar su recuerdo...
A partir de Ahora Eugenia muere para mi, que los momentos que pasamos juntos sean sepultados por las arenas del tiempo y su recuerdo sea borrado con las últimas lágrimas que derramé, en esta ocasión no por ella, sino por mi, decreto que los pensamientos que me remitan a ella carecerán de fuerza e importancia, en el caso de que se presenten, siendo nada mas que un huésped indeseado y temporal en mi mente y que mi Amor sea transmutado por el fuego que arde en mi corazón, eliminando cualquier vestigio de ella, mi dolor no ha sido más que una forma de despertar y ahora que lo estoy se irá con la brisa de la noche y de la mañana dando paso a la alegría que se me esconde tímida en las pequeñas y sutiles cosas que alegran la existencia, no habrá mas sufrimiento por que no hay razón de ser para que este exista, ella muere para mi. A partir de este momento declaro que mi corazón volverá a ser mio, que lucharé con mi mente, con mi alma y con mi cuerpo por materializar todos mis sueños, por cumplir mis metas, por ser una persona feliz, ahora que nada queda de ella me encargaré de reconciliarme con la noche y con todos los espacios que compartí con ella, de todas las maneras y en todos los planos que concebimos. Hasta siempre Eugenia
Para aquellas personas que han leído las palabras que he dejado en este sitio, pocas o muchas, amig@s o desconocid@s, compañer@s de rumbo les deseo muchos éxitos en sus vidas, no les deseo suerte por qué esta es privilegio de l@s mediocres y si están leyendo esto no creo que lo sean. Un abrazo desde la lluviosa Bogotá.
Madadh Allaidh Aonaranach
(Lobo solitario en Gaélico Escoces)
Cierro este espacio con la última canción que le dediqué, tomando en cuenta que está en portugués dejo una traducción que hicieron una amiga y un amigo en este caso lo único que hice fue terminarla y tratar de que fuera lo mas clara posible.
Todo empezó como un juego que fue creciendo
Y poco a poco me fue absorbiendo
Y de repente, me vi completamente tuyo
Vi que mi fuerza estaba atada a tus pasos
Vi que sin ti no había camino y no creí que existiera
Vi un gran amor gritando en mí como lo soñé un día
Cuando mi mundo era más mundo
Y todo lo admitía
Un cambio muy extraño
Más pureza, más cariño, más calma, más alegría
No era lo que solía dar
Cuando la canción fue más clara y más sentida
Cuando la poesía realmente hizo feliz mi vida
Tú viniste a decirme de esa pasión desesperada
Por otra persona
Ahora no deseo más cambios, no,
Solo quiero que donde te encuentres
No pienses en la nostalgia
Aunque en ocasiones es mejor que caminar vacio
La esperanza es un don
Que tengo en mi, yo tengo si
No hay desesperación
Tú me enseñaste un millón de cosas
Tengo un sueño en mis manos
Mañana será un nuevo día
Y en esta ocasión realmente seré más feliz
Sonhos
Tudo era apenas uma brincadeira
E foi crescendo, crescendo, me absorvendo
E de repente eu me vi assim completamente seu
Vi a minha força amarrada no seu passo
Vi que sem você não há caminho, eu não me acho
Vi um grande amor gritar dentro de mim
Como eu sonhei um dia
Quando o meu mundo era mais mundo
E todo mundo admitia
Uma mudança muito estranha
Mais pureza, mais carinho mais calma, mais alegria
No meu jeito de me dar
Quando a canção se fez mais clara e mais sentida
Quando a poesia realmente fez folia em minha vida
Você veio me falar dessa paixão inesperada
Por outra pessoa
Mas não tem revolta não
Eu só quero que você se encontre
Saudade até que é bom
É melhor que caminhar vazio
A esperança é um dom
Que eu tenho em mim, eu tenho sim
Não tem desespero não
Você me ensinou milhões de coisas
Tenho um sonho em minhas mãos
Amanhã será um novo dia
Certamente eu vou ser mais feliz
Ojalá yo entendiera más de tus ritmos para serte de mayor ayuda, pero sé que debo ser respetuosa con los procesos de mis hermanos.
ResponderEliminarNo tengo más que decir que lo que te he dicho en otras oportunidades:
AMAR no es vivir una telenovela, porque esto sería actuar roles (víctima, victimario o salvador) y el amor nada tiene que ver con los juegos de roles, sino con el más noble y sutil vínculo entre dos seres.
AMAR no es necesitar del otro, sino todo lo contrario. Amas cuando aún sin necesitar del otro, lo eliges. Cuando realmente amas a alguien, lo primero que debes procurar es cortar los lazos de dependencia y necesidad, en particular del otro para contigo. No debes estar con alguien porque lo "necesites", ni mucho menos fomentar que el otro te necesite. Principalmente, porque es una ilusión, los adultos no necesitan de nadie para vivir, si sostienes tu relacion en una ilusión, tarde o temprano la ilusión caerá y no quedará nada real.
AMAR es incompatible con el egoismo. Si amas a alguien realmente, sólo quieres para esa persona lo mejor, sea lo que sea. Cuando amas a alguien sólo te ocupas en hacer feliz al otro sin pensar en qué recibiras a cambio. El AMOR NO ES INTERCAMBIO DE FAVORES. Es dar en forma desinteresada, porque ese dar es parte de la expresión del amor, y es lo que te hace feliz, no necesitas recibir nada a cambio. Simplemente hay personas que no despiertan ese amor en nosotros y por eso no somos así con todos.
AMAR es una forma de ser, en particular, una forma de ser que tiende al equilibrio, la paz y la armonía entre seres distintos.
Las pasiones suelen obstaculizar esto, en especial cuando se expresan a través de pensamientos egoistas. La pasión hay que dejarla para la cama, para el resto de la relación hay que tener las emociones bajo control, por lo menos mientras somos conscientes de nuestra vulnerabilidad. Las personas que se aman no se hablan dominados por emociones negativas, nunca, ... esperan que vuelva la serenidad y recién ahí retoman el tema, para evitar lastimar al otro con palabras indignas. Si amas a alguien no lo lastimas. Nunca. Si lo haces reconoces tu error, te disculpas, y a conciencia te propones observarte para no volver a lastimar al otro.
... Vamo'arriba! No śe cual será tu momento, pero no te rindas.
Quizás sea mejor comenzar a experimentar el amor sin tener pareja. Quizás fuese mejor aprender a amar, simplemente amar, sin pretender un depsitario del amor. Porque ese es uno de los mayores errores. El amor no es algo que se tira como un baldazo sobre otro. El amor es una forma de ser. Cuand eres de esa forma, también lo eres con quienes se vinculan contigo.
Comienza a amar lo que te rodea en forma sana, sin reproches ni egoismos, ... cuando salgas de la novela y experimentes el amor, reconocerás en tu camino a las personas afines; sin dramas, sin tragedias, sin angustias, sin egoismos, sin posesión, nada de eso tiene que ver con el AMOR.
Mil besos sureños,
cuenta siempre conmigo para lo que te pueda ser útil