domingo, 25 de marzo de 2012

Materializando realidades etéreas

Bien... han pasado muchas cosas desde que escribí la primera parte del epitafio para un gato metalero, creo que por unos cuantos meses no habrá mas al respecto, esta será la última entrada que publique, el por qué de esta decisión radica en el hecho de que Eugenia ha estado mirando este blog y no quiero que ella sepa mas de mi, después de todo hace poco mas de una semana las cosas terminaron de la peor forma. Por otro lado, esto es lo último que levemente me vincula a ella.

Para que lo anterior tome cierta lógica es necesario remitirme al sábado 17 de Marzo cuando en la madrugada vi un mensaje de ella, decía algo así como que no podía permitirse que "empezara" una nueva etapa teniendo como base una mentira (supongo que hace referencia a lo que escribí sobre lo que ella siente por mi, lo relacionado con que ella no me Ama y blah... blah... blah...) si así fuese ¿Qué mas da? es cierto, fui yo quien tomó la decisión de partir, de dejarla ser feliz con el hombre que ella Ama, fui yo quien se cansó de mendiguear Amor, eso va en contra de mi orgullo , por lo menos del poco que me queda (mas que orgullo creo que la palabra mas acorde con la situación es dignidad) por que con ella pasé muchas veces por encima de él, lo mandé al caño por querer cambiar algo inexistente, fui yo quien tomó la decisión, pero ella, bajo las circunstancias, aceptó.

Retomando, ese sábado ella optó de borrarme de su vida, francamente no quería que eso pasara no quería tener que hacer lo que hice, borrarla y bloquear su acceso en las redes sociales donde estábamos, en la mensajería instantánea, borrar su número de mi móvil y solicitar bloquear su número en la central de los operadores, borrar las canciones, las fotos, las conversaciones... todo, absolutamente todo lo que medianamente me vinculara a ella, condenar a la hoguera los archivos (literalmente eso hice... quemé todo, absolutamente todo) de una u otra forma esperaba hacer las cosas de "manera civilizada" no llegar al extremo de sacarla completamente de mi vida, convivir con su "recuerdo", con el hecho de que ella sigue viva, vivir con la oportunidad de que cuando todo esto terminara tuviéramos la oportunidad de conversar de nuevo, cerrar la puerta y las ventanas pero no cerrar la persiana o cambiar de domicilio sin previo aviso, sin embargo ella no respetó mi silencio, mi distancia, ella fue quien me buscó y he de confesar que realmente vivía bien sin saber de ella, sin necesidad de borrarla, la última semana había sido grata y ya estaba retomando las riendas de mi vida sin pesar ni angustia, sin embargo, después de ese mensaje, el pequeño intercambio que siguió y el acabar con cualquier tipo de vestigio que ella tuviera en mi vida las cosas cambiaron, no he podido dedicarme completamente a lo que necesito, es más, el hecho de que esté aquí, escribiendo esto es una prueba mas de ello, a pesar de ello en el fondo me digo no más, ya basta!

En ocasiones me pregunto que es lo que ocurre en mi, si es que el hecho de encontrar a Eugenia en mi vida terminó con mi fortaleza, con mi orgullo y con mis ganas de vivir, me respondo con un tímido nada de eso, seguido de un rotundo no más, ya basta! no tengo por qué vivir a la sombra de su camino, ser un silencioso espectro amorfo que espera por algún mensaje que nunca llegará, viví unos cuantos años sin ella, ahora debo vivir muchos más, ella no es mi razón de ser, mi razón de ser soy YO, son mis sueños, mis anhelos, mi vida, si bien, cometí el grave error de involucrarla en ellos debo corregirlo y sacarla, si las cosas ocurrieron de esta forma es por que ella tiene que recorrer otro camino muy diferente al mio y... no vale la pena pensar mas en esta situación.

¿Qué viene ahora? ¿Cuándo volveré a escribir en este blog? ¿Terminaré el epitafio y empezaré con la última entrada? por ahora no lo sé, lo único que tengo claro es que no volveré a escribir aquí, si la situación me resulta complicada de manejar sencillamente escribiré en una hoja o en algún otro medio, este capítulo de mi vida se cerró hace mucho tiempo sin darme cuenta, es una de las tantas realidades etéreas que necesitan ser materializadas, supongo que volveré a escribir por acá cuando las heridas sanen cuando el pensar en lo que ha pasado no me lastime tanto y el hecho de desahogarme no se convierta en una manera de generar lástima en Eugenia (hace 8 días ella me demostró con lo que me escribió que sigue leyendo estas líneas y como lo he mencionado no quiero que ello ocurra, quiero que termine de asesinarme, no quiero darle razones o motivos por leves que sean para que me vuelva a buscar).

Admito que me resulta complicado cerrar o acabar con tantos espacios, con tantas puertas que tenía cerradas, la semana que terminó cancelé las reservas que había hecho en la aerolínea para viajar a la ciudad donde ella está y todo lo que ello atañe (el hotel, la movilidad, las visitas a mis familiares y amig@s que se encuentran por allá), el hecho de tener que lanzar al cajón de las cosas inconclusas un espacio que me ha ayudado a exteriorizar y desahogar tanto, posponer el nacimiento de este hijo por qué no quiero que termine de ver la luz bañado en dolor (ahora que lo recuerdo ese fue un motivo para mostrarle este sitio a ella, no dejar mi hijo bastardo, sin conocer a su madre) pero tomando en cuenta las circunstancias creo que es lo mejor.

Ya es tiempo de materializar las realidades etéreas, asumir que ella y yo no nos necesitamos en nuestras vidas y de que estábamos mejor sin conocernos, sin sentir lo que aún queda en nuestros corazones por mas agonizante que esté, es tiempo de perdonarse, de vivir la vida sin necesidad de estar a la sombra de otra persona, mañana será un nuevo día y tengo la esperanza de que sobreviviré sin ella, he aprendido muchas cosas de esta "relación", tal vez la mas importante sea no negarme a Amar, ella será la mujer que nunca olvidaré, pero no será la última que Ame.

Para terminar con esta entrada escribo las palabras que dije hace 8 días cuando dejé agonizante lo poco de ella que aún habita en mi, lo hago por que a partir de ahora termino de matarla, termino de asesinar su recuerdo...

A partir de Ahora Eugenia muere para mi, que los momentos que pasamos juntos sean sepultados por las arenas del tiempo y su recuerdo sea borrado con las últimas lágrimas que derramé, en esta ocasión no por ella, sino por mi, decreto que los pensamientos que me remitan a ella carecerán de fuerza e importancia, en el caso de que se presenten, siendo nada mas que un huésped indeseado y temporal en mi mente y que mi Amor sea transmutado por el fuego que arde en mi corazón, eliminando cualquier vestigio de ella, mi dolor no ha sido más que una forma de despertar y ahora que lo estoy se irá con la brisa de la noche y de la mañana dando paso a la alegría que se me esconde tímida en las pequeñas y sutiles cosas que alegran la existencia, no habrá mas sufrimiento por que no hay razón de ser para que este exista, ella muere para mi. A partir de este momento declaro que mi corazón volverá a ser mio, que lucharé con mi mente, con mi alma y con mi cuerpo por materializar todos mis sueños, por cumplir mis metas, por ser una persona feliz, ahora que nada queda de ella me encargaré de reconciliarme con la noche y con todos los espacios que compartí con ella, de todas las maneras y en todos los planos que concebimos. Hasta siempre Eugenia

Para aquellas personas que han leído las palabras que he dejado en este sitio, pocas o muchas, amig@s o desconocid@s, compañer@s de rumbo les deseo muchos éxitos en sus vidas, no les deseo suerte por qué esta es privilegio de l@s mediocres y si están leyendo esto no creo que lo sean. Un abrazo desde la lluviosa Bogotá.


Madadh Allaidh Aonaranach
(Lobo solitario en Gaélico Escoces)

Cierro este espacio con la última canción que le dediqué, tomando en cuenta que está en portugués dejo una traducción que hicieron una amiga y un amigo en este caso lo único que hice fue terminarla y tratar de que fuera lo mas clara posible.


Todo empezó como un juego que fue creciendo
Y poco a poco me fue absorbiendo
Y de repente, me vi completamente tuyo

Vi que mi fuerza estaba atada a tus pasos
Vi que sin ti no había camino y no creí que existiera
Vi un gran amor gritando en mí como lo soñé un día

Cuando mi mundo era más mundo
Y todo lo admitía
Un cambio muy extraño
Más pureza, más cariño, más calma, más alegría
No era lo que solía dar

Cuando la canción fue más clara y más sentida
Cuando la poesía realmente hizo feliz mi vida
Tú viniste a decirme de esa pasión desesperada
Por otra persona

Ahora no deseo más cambios, no,
Solo quiero que donde te encuentres
No pienses en la nostalgia
Aunque en ocasiones es mejor que caminar vacio
La esperanza es un don
Que tengo en mi, yo tengo si
No hay desesperación
Tú me enseñaste un millón de cosas
Tengo un sueño en mis manos
Mañana será un nuevo día
Y en esta ocasión realmente seré más feliz

Sonhos

Tudo era apenas uma brincadeira
E foi crescendo, crescendo, me absorvendo
E de repente eu me vi assim completamente seu

Vi a minha força amarrada no seu passo
Vi que sem você não há caminho, eu não me acho
Vi um grande amor gritar dentro de mim
Como eu sonhei um dia

Quando o meu mundo era mais mundo
E todo mundo admitia
Uma mudança muito estranha
Mais pureza, mais carinho mais calma, mais alegria
No meu jeito de me dar

Quando a canção se fez mais clara e mais sentida
Quando a poesia realmente fez folia em minha vida
Você veio me falar dessa paixão inesperada
Por outra pessoa

Mas não tem revolta não
Eu só quero que você se encontre
Saudade até que é bom
É melhor que caminhar vazio
A esperança é um dom
Que eu tenho em mim, eu tenho sim
Não tem desespero não
Você me ensinou milhões de coisas
Tenho um sonho em minhas mãos
Amanhã será um novo dia
Certamente eu vou ser mais feliz

lunes, 19 de marzo de 2012

Advertencia

Si alguien resulta leyendo estas palabras he de aclarar que mi idea aquí no es generar emociones como "pesar, lástima, tristeza...", este espacio lo he construido con el fin de exteriorizar todo aquello que guardo en mi interior, mi experiencia que bien puede servirle a alguien con algún fin en su vida como persona, reitero mi posición, si lees los momentos y piensas que mi objetivo es generar lástima, afecto o cualquier otra cosa... te equivocas, nunca ha sido mi intención y si piensas que así puede ser puedes irte de la manera como entraste, sencillamente construí esto como mi refugio como un sitio donde poder exteriorizar todo aquello que siento en mi interior y que no me ayuda a crecer como persona.

Lo anterior surge como respuesta a uno de los escritos de Eugenia donde "ella" (algo me dice que el comentario no vino propiamente de ella sino de una de las personas "mas cercanas") supone que escribo esto para generarle algún sentimiento (lástima, dolor, pena... algo así por el estilo), si esto fuese así no le hubiera mostrado este sitio el último día que hablamos sino desde el instante mismo en que nació, si resulté haciendo eso (mostrándole el blog) fue por qué no quería quedarme con cualquier cosa que me atara a ella, con cualquier palabra que al no ser mencionada fuera el detonante para volverla a buscar, de por si, lo anterior hizo que esa última conversación fuese dolorosa pero a la vez muy liberadora. El hecho de mostrarle a ella este sitio solo fue con esa intención, no con el fin de que ella leyera de vez en cuando lo que está aquí, eso lo aclaré en una de las últimos mensajes que nos escribimos, le dije que iba a seguir refugiándome en este espacio y que se ahorra el mal rato pasando por acá a leer, es mas reitero nunca he querido que esto lo lea ella, si se lo enseñe fue por que no quería guardar ningún "secreto" antes de irme, creo que es la manera mas justa y lógica de partir no dejar nada en ti que te ate o remotamente te vincule a esa persona.

(Una pequeña nota al margen que creo pertinente realizar en este momento es que parte de este escrito se retomará en la última entrada de este blog titulada Alucinaciones de cordura para un demente, creo que la forma mas "agradable" de terminar con este capítulo de mi vida es contar la historia de los dos.)

Si tus ojos han llegado hasta aquí y andas recibiendo este código de símbolos al cual llamamos lenguaje, muchas gracias por leerme y tomar en cuenta mis palabras, si algo de ellas te ayuda tómalo, sino haz de cuenta de que este relato no parte de una historia real sino que ha sido producto de una mente algo trastornada pero en proceso de "recuperación", es decir, tómalo como un relato de ficción que sirve para pasar el rato o para aprender algo.

Ahora bien, si eres de las personas que les encanta juzgar desde el redil... creo que esto no te ayudará mucho, por el contrario creo que te dañará el rato, si crees que intento con esto despertar sentimientos en Eugenia... jajajaja puedes irte al carajo, lo único que busco con este blog (como lo he dicho ya unas cuantas veces a lo largo de esta entrada) es desahogarme, no tengo la culpa de que a ella le dé por mirarlo, por mas que quiera no puedo evitar que ella pueda volver a leerme, para ti, quien me juzga te dejo esta canción.