No sé por dónde empezar, creo que le he dado vueltas a esto una y mil veces más, en mi interior siento dolor, siento como mi ser se encoge y se recoge con cada minuto que pasa, con cada segundo, la verdad no sé qué debo esperar de todo esto, intentaré dejarme llevar por mis emociones, por lo que guardo en mi interior, buscar, tal vez, un momento de la calma que ahora se muestra ajena, buscar convertir este dolor en algo llevadero, en algo que me permita cumplir con mis obligaciones y no mandar al caño todo, absolutamente todo lo que debo hacer. ¿Qué hay en mi interior? A parte del dolor… creo que no lo sé, me rehúso a ver la realidad que debo enfrentar, me conformo con evadirla, con hacer vanos y tímidos intentos por enfrentar lo que me niego a ver… tengo ganas de salir corriendo en este preciso momento y mandar al carajo todo y todos, ¿Qué siento por ella? Necesidad de escucharla, de sentirla, de hacer caso omiso a la realidad que se presenta y entregarme a ella en cuerpo y alma, entregarme a ella tal y como debí haberlo hecho hace bastante tiempo… confieso que en este momento deseo ver su rostro, así sea en una de las pocas fotografías que quedan de ella, confieso que deseo escuchar las canciones que ella me ha enviado y confieso que tengo deseos de leer todo lo que me ha escrito, sin embargo sé que no es lo mejor para mí… por ahora, quisiera desenredar la madeja que tengo en lo profundo, saber que me ocurre, sentir que estar enamorado es una gran bendición y no esta dolorosa sensación que tengo… sin embargo, el silencio recorre mi ser, mi mente, pareciera que existiera una barrera entre mi ser interior y yo, una barrera que no me permite expresar mis emociones, una barrera que me impide actuar sobre las cosas que más requieren mi atención.
jueves, 2 de febrero de 2012
Introducción a la desesperación
El silencio obliga a preguntar
No sé si la amo o no, solo sé que necesito de ella, solo entiendo que cada segundo se me hace eterno porque no escucho su voz, solo sé que en mi no está el vivir sin estar a su lado, sin sentirla… creo que en este momento mi ser es un collage de emociones, un sube y baja que se alterna entre el dolor y la ausencia de los pensamientos, de las palabras, solo hay un vacío que parece agrandarse cada vez más… en este preciso momento pienso en ella, ya han pasado unas cuantas horas desde que salí corriendo de esta habitación y de este ordenador, aquí todo me acuerda de ella y siento como si todo se derrumbara sobre mí, en este momento quisiera dejar de escribir esta incoherencia, este conjunto de palabras forzadas que salen de mi como si fueran aves extraviadas, sin rumbo y sin destino aparente, que se encargan de cambiar el tono blanco de mi monitor a uno blanco / negro, sin sentido alguno, ¿Por qué me cuesta tanto expresar lo que siento últimamente? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? Y otros muchos por que recurren a mi mente… en esta ocasión sinceramente no sé que esperar de mí, me siento como un ser encerrado en una jaula, no me muevo libremente por mi mente y cada camino parece un laberinto que no me lleva a ninguna parte… en lo personal no quisiera decir nada, sin embargo siento la obligación de sacar todo lo que hay en mi… ¿Con qué fin? Tal vez con la idea de empezar a enfrentar el destino, la realidad y dejar de escapar y ver cualquier excusa por alejarme de aquí como un placebo que me ayuda a dejar de pensar en ella… ya los minutos han pasado, las horas también, sin embargo a pesar de que salí corriendo de esta realidad volví a vivirla, volví a sentirla, volví a respirarla, a tocarla, a verla, a degustarla… quisiera arrancarme este dolor que me impide estar tranquilo, que me impide enfocarme en lo que tengo que hacer, en mi obligación, en aquello que me separa de mis sueños y no sentirme como un barco a la deriva en un océano de dolor que encuentra puertos de sosiego cada vez que huyo de mi realidad.
el origen sin origen, el génesis de la locura
A pesar de que quiero enfocarme en las circunstancias actuales de mi vida algo me lo impide, siento que debo profundizar más en lo que hay en el fondo de mi ser, tal vez así logre llegar a no sé qué, es como si viajara por un largo túnel y no quisiera cambiar de rumbo, es como si supiera que este viaje tiene un final a pesar de que me siento dando vueltas en círculos, llegando siempre al mismo punto, viendo las mismas cosas, percibiendo las mismas situaciones, reanimando las mismas vivencias y recordando los mismos dolores, las mismas cosas, los mismos escenarios… en últimas creo que tomaré el consejo que ella me dio, imprimir todo lo que tengo en este ordenador sobre mi proyecto o conseguirme un portátil (creo que me sale más barato eso) e irme a una biblioteca para estudiar, después de todo, el tiempo avanza y no quiero fallarme esta vez… que siento por mí, que hay en mí, que ocurre conmigo… creo que esas son las preguntas más constantes en estos días, no entiendo por qué en esta ocasión también se me dificulta amar y por qué ello depende de la decisión de otro ser, pareciera que estuviera maldito, que mi condena fuera no amar y perder a quien decido entregarle todo… aunque confieso que esta es la primera vez en mucho tiempo desde mis 14 o 19 – 20 años que siento tanto dolor, que siento cada instante como un ser perverso que se burla de el hecho de encontrarme solo, que siento como mi vida gira en torno a una sola persona y que de una u otra forma me encuentro en dependencia de ella… si eso ocurre y si el verdadero amor significa no sentir necesidad de ella… estar alegre porqué ella está bien (así no sea conmigo) si el verdadero amor no es sufrimiento por que la persona que “amas” no está a tu lado… creo que nunca me he enamorado y que Isabel, Marcela y Eugenia no han sido más que simples caprichos para mi… ellas tres me han vuelto la vida un lio, un lio que cada vez se presenta con más fuerza, desde mi amor tierno de niño–puberto a Isabel, mi amor más maduro de adolescente a Marcela y mi amor más fuerte de adulto a Eugenia
Cualquier Infierno es Mejor... Incluso el Pasado
Si el verdadero amor acarrea hacer sacrificios por la felicidad de esa persona a pesar de que tu no estés con ella y no seas el único que habita en su corazón, que lo compartas con otro sujeto… creo que no he amado, creo que no está en mi querer de esa manera, en el fondo, soy envidioso, soy celoso y quiero que quien quiero solo se fije en mi, de una u otra forma soy lo que tanto critico, un ser posesivo, un hombre al que no le agrada la idea de perder a quien más quiere, un ser que no concibe una amar de esa forma tan desinteresada… en el fondo busco que ella me mire, que me escuche, que me ame… solo a mí, que yo sea su centro de pensamiento y atracción, que yo sea el centro de su vida así como ella lo es para mí… creo que no he amado entonces…
Buscando las palabras de la noche
He vuelto a quedar en blanco, creo que tanto escribir me ha alejado el pensar en Eugenia, de una u otra forma me ha mitigado el dolor en ocasiones hasta no lo siento, espero que esto ocurra cuando me encuentre con este teclado y esta pantalla de nuevo en el momento en el que enfrente a mi trabajo de grado, en el momento en el que deba escribir cosas que se salen de los parámetros del lenguaje vulgar y se enmarcan en un académico que es bastante detestable, creo que el hecho de pensar en ese tipo de lenguaje me ha hecho perder el gusto por escribir, es más, se ha unido a mí un tipo de lenguaje bastante… como llamarlo… decente, un lenguaje para nada metafórico y que poco o nada tiene que ver con mi forma de ser… me gustaría volver a usarlo pero cambiando mi sello, dejar de escribir cosas tan oscuras y depresivas y enfocarlo a cosas más hermosas como el lado bueno de lo que siento por Eugenia, no hacer una sarta de palabras romantimariconas que poco o nada se parecen a quien las escribe, no creo que solo se pueda escribir con palabras del día cosas tan profundas, tan románticas y tan enternecedoras, la noche es el escondite de los amantes, el sitio en el que habitamos seres como yo nuestra belleza no es del día es de la noche, no es del sol, es de la luna y las estrellas, las palabras de las noches son bellas como nosotros, como los seres que las habitamos, entonces… ¿Por qué es tan difícil para mí encontrar las palabras adecuadas para escribirle a ella? ¿Por qué debo serle infiel a mi naturaleza de lobo nocturno y escribir palabras del día? Siento la necesidad de ir por un cigarrillo (me he vuelto un fumador compulsivo en los últimos días, desde que empecé a darle berrinches de celos a Eugenia, anteriormente en mis vacaciones solo fumaba unos 3 cuando mucho 5 cigarrillos por día, actualmente sobrepaso los 10 con ventaja) pero me da algo de temor el volver después de ello y sentarme a divagar de nuevo (aunque creo que lo estoy haciendo en este preciso momento) hace rato no me sentía tan a gusto escribiendo, es como si fuera una pasión olvidada y que con cada palabra que escribes parece acercarse un poco más, obviamente es necesaria la constancia y por eso tengo temor de salir a fumar, igual es algo que tengo que dejar para vivir más y mejor, pero la verdad no lo deseo, no deseo dejar de fumar a pesar de que soy consciente de las consecuencias que ello tiene en mi salud lo cual se manifiesta por mi pésimo estado físico… sonrío al ver el reloj del ordenador, hace mucho no se me pasaba tan rápido el tiempo escribiendo, retomé este escrito hace poco más de una hora, no he sentido el tiempo mientras escribo, hace mucho tiempo no me centraba tanto en el hecho de intentar dejar salir lo que siento la verdad me encanta y creo que me ha hecho más tolerable el punzón que siento en el pecho cada vez que pienso en Eugenia… no aguanto más, siento la necesidad de fumar.
Canción de Lobo y estampida Verbal
Sonrío, hace tiempo no sentía lo que acabé de sentir, la llegada de palabras a mi mente para escribir, el no pensar en que palabra iba a seguir después de la siguiente, sentir la estampida verbal en mi mente, el cumplir uno de mis muy lejanos sueños, escribir algo de manera fría pero que a la vez me permitiera llevar de la mano a quien me lee hacia diversas emociones que parten de un suelo mundano y cotidiano, más no de uno ilusorio y bello, de sacar de lo absurdo (palabra muy común en mi para quienes me conocen) algo bello. Me causó gracia el recordar las palabras que hace unas noches le escribí a Eugenia: “¿Te has preguntado por qué las noches frías son las más hermosas? Porque a los dioses les dieron celos de que los mortales pudieran contemplar la belleza de su amada Luna y de sus queridas estrellas, después de todo ellas eligieron a los lobos solitarios para cantarles, para amarlos desde la inmensidad del sus corazones, para eliminar las barreras físicas que los separan. No me canso de cantarte mi Luna”
placebo al margen
El dolor aparece de nuevo cuando minimizo esta ventana, cuando salgo de aquí y me pongo a hacer otra cosa, lo sentí cuando salí a fumar, lo sentí cuando busqué el documento en el cual le escribí las palabras que mencioné, cuando me siento sin palabras para seguir con esto… ¿No será que este escrito se ha convertido en un nuevo placebo que mantiene mi atención alejada de la realidad que debo enfrentar?
Metal Gramatical e Hijos Bastardos
En este momento pienso en lo que pensaran las personas que leerán este escrito, en Inés, en John, en Gilraen, en Briseth, en Phoenix, muy posiblemente en Raúl, mi psicóloga, en Isabel (con quien tengo que verme en unas cuantas horas)… hasta en Eugenia, a pesar de que sé que no es pertinente mostrarle esto, quiero, muy en lo profundo, que en algún momento lo lea, después de todo esto es un hijo nuestro, yo estoy escribiendo, de mi surgen las palabras pero es su recuerdo, su presencia en mi vida la que me motiva a buscar, a sacar, lo que hay en mí, sea malo o bueno, sea doloroso o sea placentero, sea de mal gusto o sea agradable, sean palabras coherentes y sabias o una sarta de banalidades y absurdos, después de todo no quiero más hijos bastardos… me causa risa el pensar en ello, en lo que dirán o pensaran cuando lean esto, después de todo cuando se escribe muy en lo profundo se espera que las palabras lleguen a los ojos de otras personas, buscar su aprobación o rechazo por lo que hay plasmado con esto a lo que conocemos con el nombre de palabras, buscar su opinión después de que sus ojos dancen al ritmo de este… ¿Cómo llamarlo?... Metal gramatical, de este caos armónico, de este amasijo de símbolos que intentan transmitir ideas, pensamientos y emociones, de este conjunto amorfo de líneas curvas y rectas que intentan reflejar lo que hay en mi ser… sigo sin querer detenerme, sin embargo llevo algo así como una hora y media escribiendo, el reloj del ordenador ya dice que son la 1:12 de la mañana del lunes 16 de enero de 2012 y tengo que dormir porque quedé de visitar a Isabel en la mañana, no sé si el hecho de visitarla sea una ruta de escape más, una búsqueda por escuchar de ella palabras que me ayuden a mitigar lo que siento cada vez que me encuentro encerrado en estas cuatro paredes blancas, palabras que he encontrado desde hace unos días cuando por fin me obligué a pedirle ayuda a Briseth, pisoteando mi arrogancia que se manifiesta al sentirme autosuficiente y no necesitar de los y las demás, paradójicamente esto lo leerán las personas a las que siempre les he pedido ayuda, quienes me bajan de mi soberbia de personaje frio, serio, sarcástico y prepotente, quienes conocen mi verdadero ser, al menos en parte y saben de la fragilidad que tanto escondo y que de manera descarada le mostré a Eugenia corriendo el riesgo de alejarla más de mí. Me gustaría no ser desagradecido con ellas y ellos y permitir que su sabiduría entre en mi interior, sea asimilada por completo por mí y sea exteriorizada por medio de mis actos que no se quedaran en la pócima de sosiego que encuentro cuando me encuentro prófugo de mi destino cada vez que busco su consejo.
(Me estresa perder las ideas que pensaba escribir a continuación de las palabras que ya están plasmadas en este lienzo, me irrita porque en el momento en el que salieron sentí que son importantes para darle más sentido a esto.)
Visos de Insania
Creo que el hecho de quedarme sin internet esta noche fue parte de la manifestación de la ayuda divina que pedí, de lo contrario estaría perdiendo el tiempo viendo alguna cosa por internet, una serie de dibujos animados, una película o leyendo seriamente el último mensaje que me envió Phoenix (de todos los anteriores, el último no hubiese sido pérdida de tiempo por que sentí sus palabras, tanto que volveré a leerlo cuando vuelva a tener red para comprender cada una, sentirla, vivirla y si es necesario, llorarla o reírla; creo que esa es la ventaja de la comunicación escrita, puedes pasar una y otra vez por sus palabras para descubrir nuevas cosas que no tomaste en cuenta la primera vez que lo leíste, en el caso de la comunicación verbal te quedan algunas cosas en tu memoria y, por desgracia, no alcanzas a recordar absolutamente todo porque la mente tiene la mala costumbre de decidir que es bueno o malo para ti y, particularmente, tiene el pésimo hábito de hacer énfasis en lo malo más no en lo bueno) mientras me hacia las mismas preguntas que me he hecho en las últimas noches y en la tarde de hoy antes de que el desespero me hiciera salir ¿Buscarla o no buscarla? ¿Abrir Skype o no hacerlo? Y si lo abriera (lo cual sería lo más seguro)… ¿Escribirle o no escribirle? ¿Qué escribirle? ¿Cuánto escribirle? ¿Cómo interpretar su silencio? ¿Cómo interpretar tantos detalles como el hecho de que no escriba mi nombre con mayúsculas, de que no me envíe mensajes tan seguidos, de que tarde tanto tiempo en contestarme, de que sus respuestas sean tan cortas? ¿Llamarla o no llamarla? ¿Despedirme esta noche de ella por voz o por chat? En cuanto a esta última… desde el viernes he pensado en no hacerlo, me aterra el hecho de que se me quiebre la voz cuando esté hablando con ella, total, desde ese día mis lágrimas y mis sollozos no encuentran mayor impedimento para salir cada vez que pienso en ella y en la situación en la que vivo, al grado de que me asombra verme así (de por sí, creo que el hecho de verme llorar y sollozar ya es algo para, valga la redundancia, asombrarse). Acepto que me he superado en no enviarle un mensaje al móvil, aunque también me pregunto mucho en hacerlo, en su contenido, en como llegará (hace unas semanas le envié uno y no llegó completo), creo que en este caso la “ventaja” es que muy seguramente no habrá respuesta, también me pregunto si estará bien querer pasar hasta el martes (cuando se supone –ojalá esta vez no pase nada y venga… bueno no sé qué tan conveniente sea tener internet en este preciso momento tomando en cuenta mi situación– que debe venir el técnico para mirar el aparato que tantos insultos ha recibido de mi parte) sin que ella sepa algo de mí, de una u otra forma quiero hacerlo, no desfallecer mañana (bueno, desde hace casi dos horas sería mejor hablar de hoy) y resultar llamándola al móvil; el por qué… el por qué creo que radica en que no quiero vivir el sufrimiento que significa tener contacto con ella y limitarme tanto en lo que debo decir (en el hipotético caso de que me surjan las palabras, puesto que desde hace un tiempo eran comunes los silencios cuando la llamaba y los baches cuando le escribía), también creo que el deseo de que ella sienta mi ausencia es otro factor fundamental, aunque también no puedo evitar pensar en que puedo alejarla con tanta (cómo si dos días fueran mucho… seriamente me aterra el hecho de darme cuenta de que me he vuelto muy dependiente de ella).
Sin refugio, sin música, cansado... Jodido!
A pesar de que deseo seguir escribiendo, creo que por ahora dejo así, seis hojas y un poquito ya es un buen inicio y no deseo terminar con esto, quiero agregarle más cosas, más situaciones, más palabras que surjan de mi cada vez que me encuentre mal, de una u otra forma he encontrado calma en esto y considero que puede ser una herramienta útil para el momento en el que me entre el desespero por hablarle o buscarla cuando esté con la elaboración de mi trabajo de grado además que me ha hecho reencontrarme con el gusto por escribir, por sentir como el tiempo pasa sin darme cuenta en el momento en el que escribo (aunque en esta ocasión no estoy escuchando música como solía hacerlo… creo que metí la pata haciéndola participar en ese espacio tan importante para mí, tan personal, ahora muchas de mis canciones preferidas me recuerdan las madrugadas en las que escuchaba música “a su lado”).
Thánatos de un rato
Ya son las 2:10 de la mañana, debo dormir por qué iré a casa de Isabel en la mañana, mi idea es salir antes de las 9am lo cual me deja con unas 5 casi 6 horas de sueño, como me dijo Phoenix hace poco… hemos cambiado, ya el insomnio no se presenta con tanta frecuencia, aunque reconozco que estos últimos días ha sido un huésped poco deseado en mi vida. Fumaré un cigarrillo y a dormir… sentí un leve punzón en mi interior al detenerme… supongo que es algo con lo que debo aprender a convivir, por lo menos no dolió tanto como cuando estoy perdiendo el tiempo y evadiendo mi realidad.
Lunes 16 de enero 22:23
Hasta ahora me atrevo a aparecer por acá, supongo que debe ser por las ganas tan absurdas que tengo de comunicarme con Eugenia, sin embargo aquí estoy, ¡desconectado! Jajaja macabro destino, ayuda divina confusa, hoy tampoco adelante algo en mi proyecto de grado, pasé gran parte del día por fuera, sin embargo el alejarme de esta celda no tuvo completamente el efecto deseado, pensé en ella cuando iba a visitar a Isabel, la música no me distrajo lo suficiente y… bien, ella resultaba reclamando su lugar en mis pensamientos, he pensado en ella durante gran parte del día y el dolor no ha sido la excepción en esta tragicomedia negra, ni hablar cuando estuve en el apartamento de Isabel… llegué al punto de que ella me preguntara en tono algo molesto si podía hablar de otra cosa que no fuera Eugenia, asentí, sin embargo ella volvía a la conversación ya que la vinculaba de diversas maneras… todo me acuerda de ella, todo, absoluta y absurdamente todo, gran parte del rato que estuve con Isabel giró en torno a Eugenia, ni hablar de las dos horas y algo que separan mi hogar del suyo, en esta ocasión solo pensaba en ella, en el hecho de que en unas horas se cumplen 48 horas de no tener contacto alguno con ella.
Dosis de Placebo
Me pregunto que estará haciendo ahora, me pregunto si me extrañará, si pensará en mi… el tema Juan ha estado algo ausente, sin embargo duele un poco pensar en esa posibilidad tan cierta de que ella esté platicando con él, la verdad hoy las cosas no me parecieron tan distintas a las de estos días, de nuevo salí corriendo, dejé mi obligación y busqué un placebo materializado en la visita a Isabel, pedí su ayuda para encontrarle empleo a Eugenia, le leí lo que ayer escribí y se encuentra plasmado en este lienzo líneas arriba. Resulta paradójico pensar que ayer cuando fui a dormir, pensé en otras cosas más que agregarle a este escrito, sin embargo me obligué a dejarlas para hoy, ahora se han refundido en el laberinto de mi mente, por más que intento seguir su rastro no aparecen, he perdido cualquier huella, cualquier vestigio de su existencia, nada, absolutamente nada ha quedado de ellas salvo la idea de plasmarlas hoy en este escrito.
Terapia de Choque a las malas
Vacío… de una u otra forma siento un vacío en mi ser acompañado de cierta molestia, de cierta pesadez en el alma la cual se ve reflejada por una mirada cansada y un corazón extraño, presiento que algo me quiere decir, sin embargo no me atrevo a buscarla, debo superar esta prueba que me he impuesto, debo entender que es necesario mantener distancia de ella aunque la verdad no soy muy amigo de la terapia de choque… es totalmente aterrador el nivel de dependencia que tengo de ella, la verdad en ocasiones dudo de querer seguir con esto, vacilo, titubeo, me encojo de ganas por llamarla, por enviarle algún signo vital aunque no sé como reaccione, supongo que el tiempo lo dirá todo, supongo que la situación se encargara de ser purificada por el tiempo…
una noche recuerda al olvido
De camino a casa estuve pensando en el hecho de que no sea yo a quien ella elija, pensé muy seriamente en ello, la respuesta que me di es no perder, no dejar que ella se aleje de mi vida, hasta pensé en “jugar sucio” (como si esto fuera un macabro juego donde el ganador se queda con el premio que es su corazón) aprovechar mi mayor ventaja, vivir en el mismo país que ella, el resultado que me di fue irme a buscarla donde quiera que ella esté, permitirme hacer hasta lo imposible porque ella cambiara su decisión, sin embargo… ¿Estaré realmente dispuesto a hacer una locura como esa? Tal vez sea por la euforia del momento pero muy en el fondo un si surgió de en medio de las tinieblas, sin embargo, pienso en las consecuencias, en el hecho de que ello puede significar que existe una obsesión en mi por Eugenia, en que ello puede ser síntoma de un grave caso de insania dejaría de ser un loco tierno y dulce a ser uno macabro y oscuro… no le prestaré mayor atención a eso, por lo menos por ahora, a pesar de que esa idea de una u otra forma mitiga mi dolor. He aquí donde surgió otro impedimento, para entregarme a la insania y cometer esa locura… debo terminar mi carrera… todo me lleva a ese punto, mañana no escaparé, lo enfrentaré con este lienzo abierto, después de todo tendré la oportunidad para desahogarme en él de la manera en que intento hacerlo en esta ocasión, de la manera en la que lo hice ayer.
Reflexiones de Salida
Me causa gracia que justamente mañana a mi madre le da por salir a hacer mercado y como es obvio tendré que acompañarla, supongo que despertaré temprano para organizar mi pequeño manicomio que hace las veces de habitación y esperar al técnico que viene a revisar el modem que me ha mantenido por fuera de su vida dos días consecutivos… creo que el dolor se está haciendo un poco más tolerable, por lo menos desde ayer, ahora carezco de ganas de escribir, las palabras brillan por su inutilidad para dar idea de cómo me siento ahora, no encuentro una más cercana a mi realidad que la palabra vacío. Creo que dejaré esto por hoy así, al no ser que me gane la desesperación, el dolor o el insomnio y resulte refugiándome de nuevo en este pequeño escondite que he creado.
22:51 - 23:06
Olvidé dos cosas, hoy Isabel me dio una idea que no estoy muy seguro de hacer, no tanto porque lo quiera (la verdad me gustó tanto que pensé en materializarla lo más pronto posible) sino por lo conveniente en este momento, su idea surgió de la carta de amor que le regalé de navidad, me dijo que hubiese sido más agradable enviarla por correo certificado hasta su casa, a eso pensé en agregar una grabación en video o audio en un disco compacto junto con unos cigarrillos y una chocolatina (de una u otra forma me siento haciendo plagio del regalo que le envió Sandra hace unas semanas), sin embargo la idea de la sola carta no me pareció tan descabellada, creo que eso se podría contemplar dentro de la cláusula de no alejarme. Lo otro… lo otro creo que mañana lo iré desarrollando cuando tenga internet de nuevo y este lienzo sea víctima de mi desesperación por saber algo de ella hasta que se conecte… sin embargo ya empiezo a ser presa de la incertidumbre… ¿Me habrá escrito algo? ¿Poco? ¿Mucho? ¿Tendrá algo que decirme? ¿Me estará extrañando? Esta situación es algo desesperante y de una u otra forma la viví en el camino de vuelta desde el hogar de Isabel… pensé en tomar una siesta mientras llegaba sin embargo me obligué a encarar la situación y no consumir ese analgésico, pensé en que puede que tener los mismos resultados que el licor además que me daría líos para ir a la cama temprano, como lo deseo ahora. En este momento pienso en lo que le diré cuando me pregunte sobre cómo va mi trabajo de grado, ¿Le mentiré? ¿Le diré la verdad? En este momento no lo sé, conociéndome lo más posible es que le diga la verdad y que no mienta, tengo el mal hábito de decir la verdad, soy muy malo para mentir. Bien dejaré esto iré por un cigarrillo e intentaré no pensar en ella mientras fumo, creo que el hecho de preguntarle por las noches frías me hará recordarla por gran parte de mi vida, o por lo menos cada vez que me estrelle con una noche de esas y por último iré a la cama, quiero empezar a dormir temprano, en poco tiempo volveré al trabajo y no quiero que el choque me dé tan fuerte.
casi 18 días después....
Lo peor del amor, cuando termina son las habitaciones ventiladas, el puré de reproches con sardinas, la golondrina muerta está en la almohada.
Lo malo de después son los despojos que embalsaman el humo de los sueños… el sístole, los teléfonos que hablan con los ojos el sístole sin diástole ni dueño
Lo más ingrato es encalar la casa, remendar las virtudes veniales, condenar a la hoguera los archivos, lo peor del amor es cuando pasa cuando al punto final de los finales… no le quedan dos puntos suspensivos
Se acerca la Luna Llena... y ella no está!
Silencio y Distancia
En este momento creo que esta canción expresa mejor lo que no puedo decir con palabras y con una mente confusa
Silence and Distance (Angra. Holy Land)
Been here for so long On the morrow I'll dareReprimir o callar a las malas... a la larga es lo mismo
Este título fue creado antes de tomar la decisión de irme de su vida, de por si pensaba en hacer referencia al silencio sepulcral que se manifestaba en cada segundo que intentaba tener un diálogo con ella (en la práctica resultaban ser monólogos míos con uno que otro aporte de su parte como una sonrisa o un leve y pequeño comentario)... sin embargo hoy salieron las palabras, pocas, pero salieron, ya van alrededor de 216 horas desde que decidí separar mi rumbo del suyo....
Viaje al fondo de la insania
Se nos muere el amor, tiene fiebre de frio.
Se nos cayó de la cama cuando lo empujó el hastio
y esta enfermo de muerte el mismo que era tan fuerte
tiene anemia de besos, tiene cancer de olvido
y por si fuera poco, tiene ganas de morir.
Se nos muere el amor
se nos mueren las ganas, las vemos agonizar
convulsionando entre las sábanas
y no existe un vino tinto que nos reviva el instinto
se nos muere la magia, la pasión, la locura
ay amor traicionero viniste pa´ jorobarnos.
Yo sobrevivia sin ella y ella era feliz sin mi.
Ay amor con el tiempo te nos has oxidado
ay amor susceptible, ay amor delicado.
Ay amor no te mueras, o muerete de un trancazo
que no hay peor agonia que la que es de paso en paso
Se nos muere el amor, se acabo la ternura
y a la libertad, la convertimos en dictadura
se contagio de costumbre le falto fuego a la lumbre
se nos mueren los sueños, los versos, los besos
ay amor implacable yo ya no se que prefiero
que me odie de corazon o que me ame sin amor
Si todo era tan bello dime amor que nos pasa
hoy ya no somos ni amigos no cabemos en casa
ay amor tan ingrato quitame solo una duda
si eres tu el que te mueres o soy yo el que te mato
Reconstruyendo el muro (inconcluso)
Epitafio para un gato metalero
Solo me queda desearte lo mejor en la vida y espero no llegues a odiarme después de leer este mensaje. Esta vez si es un adiós y esta será la última vez que mi corazón te grite... Te amo mi gatico metalero
Palabras con las que Eugenia termina su último mensaje