Materializando realidades etéreas

Bien... han pasado muchas cosas desde que escribí la primera parte del epitafio para un gato metalero, creo que por unos cuantos meses no habrá mas al respecto, esta será la última entrada que publique, el por qué de esta decisión radica en el hecho de que Eugenia ha estado mirando este blog y no quiero que ella sepa mas de mi, después de todo hace poco mas de una semana las cosas terminaron de la peor forma. Por otro lado, esto es lo último que levemente me vincula a ella.

Para que lo anterior tome cierta lógica es necesario remitirme al sábado 17 de Marzo cuando en la madrugada vi un mensaje de ella, decía algo así como que no podía permitirse que "empezara" una nueva etapa teniendo como base una mentira (supongo que hace referencia a lo que escribí sobre lo que ella siente por mi, lo relacionado con que ella no me Ama y blah... blah... blah...) si así fuese ¿Qué mas da? es cierto, fui yo quien tomó la decisión de partir, de dejarla ser feliz con el hombre que ella Ama, fui yo quien se cansó de mendiguear Amor, eso va en contra de mi orgullo , por lo menos del poco que me queda (mas que orgullo creo que la palabra mas acorde con la situación es dignidad) por que con ella pasé muchas veces por encima de él, lo mandé al caño por querer cambiar algo inexistente, fui yo quien tomó la decisión, pero ella, bajo las circunstancias, aceptó.

Retomando, ese sábado ella optó de borrarme de su vida, francamente no quería que eso pasara no quería tener que hacer lo que hice, borrarla y bloquear su acceso en las redes sociales donde estábamos, en la mensajería instantánea, borrar su número de mi móvil y solicitar bloquear su número en la central de los operadores, borrar las canciones, las fotos, las conversaciones... todo, absolutamente todo lo que medianamente me vinculara a ella, condenar a la hoguera los archivos (literalmente eso hice... quemé todo, absolutamente todo) de una u otra forma esperaba hacer las cosas de "manera civilizada" no llegar al extremo de sacarla completamente de mi vida, convivir con su "recuerdo", con el hecho de que ella sigue viva, vivir con la oportunidad de que cuando todo esto terminara tuviéramos la oportunidad de conversar de nuevo, cerrar la puerta y las ventanas pero no cerrar la persiana o cambiar de domicilio sin previo aviso, sin embargo ella no respetó mi silencio, mi distancia, ella fue quien me buscó y he de confesar que realmente vivía bien sin saber de ella, sin necesidad de borrarla, la última semana había sido grata y ya estaba retomando las riendas de mi vida sin pesar ni angustia, sin embargo, después de ese mensaje, el pequeño intercambio que siguió y el acabar con cualquier tipo de vestigio que ella tuviera en mi vida las cosas cambiaron, no he podido dedicarme completamente a lo que necesito, es más, el hecho de que esté aquí, escribiendo esto es una prueba mas de ello, a pesar de ello en el fondo me digo no más, ya basta!

En ocasiones me pregunto que es lo que ocurre en mi, si es que el hecho de encontrar a Eugenia en mi vida terminó con mi fortaleza, con mi orgullo y con mis ganas de vivir, me respondo con un tímido nada de eso, seguido de un rotundo no más, ya basta! no tengo por qué vivir a la sombra de su camino, ser un silencioso espectro amorfo que espera por algún mensaje que nunca llegará, viví unos cuantos años sin ella, ahora debo vivir muchos más, ella no es mi razón de ser, mi razón de ser soy YO, son mis sueños, mis anhelos, mi vida, si bien, cometí el grave error de involucrarla en ellos debo corregirlo y sacarla, si las cosas ocurrieron de esta forma es por que ella tiene que recorrer otro camino muy diferente al mio y... no vale la pena pensar mas en esta situación.

¿Qué viene ahora? ¿Cuándo volveré a escribir en este blog? ¿Terminaré el epitafio y empezaré con la última entrada? por ahora no lo sé, lo único que tengo claro es que no volveré a escribir aquí, si la situación me resulta complicada de manejar sencillamente escribiré en una hoja o en algún otro medio, este capítulo de mi vida se cerró hace mucho tiempo sin darme cuenta, es una de las tantas realidades etéreas que necesitan ser materializadas, supongo que volveré a escribir por acá cuando las heridas sanen cuando el pensar en lo que ha pasado no me lastime tanto y el hecho de desahogarme no se convierta en una manera de generar lástima en Eugenia (hace 8 días ella me demostró con lo que me escribió que sigue leyendo estas líneas y como lo he mencionado no quiero que ello ocurra, quiero que termine de asesinarme, no quiero darle razones o motivos por leves que sean para que me vuelva a buscar).

Admito que me resulta complicado cerrar o acabar con tantos espacios, con tantas puertas que tenía cerradas, la semana que terminó cancelé las reservas que había hecho en la aerolínea para viajar a la ciudad donde ella está y todo lo que ello atañe (el hotel, la movilidad, las visitas a mis familiares y amig@s que se encuentran por allá), el hecho de tener que lanzar al cajón de las cosas inconclusas un espacio que me ha ayudado a exteriorizar y desahogar tanto, posponer el nacimiento de este hijo por qué no quiero que termine de ver la luz bañado en dolor (ahora que lo recuerdo ese fue un motivo para mostrarle este sitio a ella, no dejar mi hijo bastardo, sin conocer a su madre) pero tomando en cuenta las circunstancias creo que es lo mejor.

Ya es tiempo de materializar las realidades etéreas, asumir que ella y yo no nos necesitamos en nuestras vidas y de que estábamos mejor sin conocernos, sin sentir lo que aún queda en nuestros corazones por mas agonizante que esté, es tiempo de perdonarse, de vivir la vida sin necesidad de estar a la sombra de otra persona, mañana será un nuevo día y tengo la esperanza de que sobreviviré sin ella, he aprendido muchas cosas de esta "relación", tal vez la mas importante sea no negarme a Amar, ella será la mujer que nunca olvidaré, pero no será la última que Ame.

Para terminar con esta entrada escribo las palabras que dije hace 8 días cuando dejé agonizante lo poco de ella que aún habita en mi, lo hago por que a partir de ahora termino de matarla, termino de asesinar su recuerdo...

A partir de Ahora Eugenia muere para mi, que los momentos que pasamos juntos sean sepultados por las arenas del tiempo y su recuerdo sea borrado con las últimas lágrimas que derramé, en esta ocasión no por ella, sino por mi, decreto que los pensamientos que me remitan a ella carecerán de fuerza e importancia, en el caso de que se presenten, siendo nada mas que un huésped indeseado y temporal en mi mente y que mi Amor sea transmutado por el fuego que arde en mi corazón, eliminando cualquier vestigio de ella, mi dolor no ha sido más que una forma de despertar y ahora que lo estoy se irá con la brisa de la noche y de la mañana dando paso a la alegría que se me esconde tímida en las pequeñas y sutiles cosas que alegran la existencia, no habrá mas sufrimiento por que no hay razón de ser para que este exista, ella muere para mi. A partir de este momento declaro que mi corazón volverá a ser mio, que lucharé con mi mente, con mi alma y con mi cuerpo por materializar todos mis sueños, por cumplir mis metas, por ser una persona feliz, ahora que nada queda de ella me encargaré de reconciliarme con la noche y con todos los espacios que compartí con ella, de todas las maneras y en todos los planos que concebimos. Hasta siempre Eugenia

Para aquellas personas que han leído las palabras que he dejado en este sitio, pocas o muchas, amig@s o desconocid@s, compañer@s de rumbo les deseo muchos éxitos en sus vidas, no les deseo suerte por qué esta es privilegio de l@s mediocres y si están leyendo esto no creo que lo sean. Un abrazo desde la lluviosa Bogotá.

Madadh Allaidh Aonaranach

(Lobo solitario en Gaélico Escoces)

Cierro este espacio con la última canción que le dediqué, tomando en cuenta que está en portugués dejo una traducción que hicieron una amiga y un amigo en este caso lo único que hice fue terminarla y tratar de que fuera lo mas clara posible.

Sueños (título original Sonhos, Caetano Veloso)

Todo empezó como un juego que fue creciendo

Y poco a poco me fue absorbiendo

Y de repente, me vi completamente tuyo

Vi que mi fuerza estaba atada a tus pasos

Vi que sin ti no había camino y no creí que existiera

Vi un gran amor gritando en mí como lo soñé un día

Cuando mi mundo era más mundo

Y todo lo admitía

Un cambio muy extraño

Más pureza, más cariño, más calma, más alegría

No era lo que solía dar

Cuando la canción fue más clara y más sentida

Cuando la poesía realmente hizo feliz mi vida

Tú viniste a decirme de esa pasión desesperada

Por otra persona

Ahora no deseo más cambios, no,

Solo quiero que donde te encuentres

No pienses en la nostalgia

Aunque en ocasiones es mejor que caminar vacio

La esperanza es un don

Que tengo en mi, yo tengo si

No hay desesperación

Tú me enseñaste un millón de cosas

Tengo un sueño en mis manos

Mañana será un nuevo día

Y en esta ocasión realmente seré más feliz

Sonhos

Tudo era apenas uma brincadeira

E foi crescendo, crescendo, me absorvendo

E de repente eu me vi assim completamente seu

Vi a minha força amarrada no seu passo

Vi que sem você não há caminho, eu não me acho

Vi um grande amor gritar dentro de mim

Como eu sonhei um dia

Quando o meu mundo era mais mundo

E todo mundo admitia

Uma mudança muito estranha

Mais pureza, mais carinho mais calma, mais alegria

No meu jeito de me dar

Quando a canção se fez mais clara e mais sentida

Quando a poesia realmente fez folia em minha vida

Você veio me falar dessa paixão inesperada

Por outra pessoa

Mas não tem revolta não

Eu só quero que você se encontre

Saudade até que é bom

É melhor que caminhar vazio

A esperança é um dom

Que eu tenho em mim, eu tenho sim

Não tem desespero não

Você me ensinou milhões de coisas

Tenho um sonho em minhas mãos

Amanhã será um novo dia

Certamente eu vou ser mais feliz

Advertencia

Si alguien resulta leyendo estas palabras he de aclarar que mi idea aquí no es generar emociones como "pesar, lástima, tristeza...", este espacio lo he construido con el fin de exteriorizar todo aquello que guardo en mi interior, mi experiencia que bien puede servirle a alguien con algún fin en su vida como persona, reitero mi posición, si lees los momentos y piensas que mi objetivo es generar lástima, afecto o cualquier otra cosa... te equivocas, nunca ha sido mi intención y si piensas que así puede ser puedes irte de la manera como entraste, sencillamente construí esto como mi refugio como un sitio donde poder exteriorizar todo aquello que siento en mi interior y que no me ayuda a crecer como persona.

Lo anterior surge como respuesta a uno de los escritos de Eugenia donde "ella" (algo me dice que el comentario no vino propiamente de ella sino de una de las personas "mas cercanas") supone que escribo esto para generarle algún sentimiento (lástima, dolor, pena... algo así por el estilo), si esto fuese así no le hubiera mostrado este sitio el último día que hablamos sino desde el instante mismo en que nació, si resulté haciendo eso (mostrándole el blog) fue por qué no quería quedarme con cualquier cosa que me atara a ella, con cualquier palabra que al no ser mencionada fuera el detonante para volverla a buscar, de por si, lo anterior hizo que esa última conversación fuese dolorosa pero a la vez muy liberadora. El hecho de mostrarle a ella este sitio solo fue con esa intención, no con el fin de que ella leyera de vez en cuando lo que está aquí, eso lo aclaré en una de las últimos mensajes que nos escribimos, le dije que iba a seguir refugiándome en este espacio y que se ahorra el mal rato pasando por acá a leer, es mas reitero nunca he querido que esto lo lea ella, si se lo enseñe fue por que no quería guardar ningún "secreto" antes de irme, creo que es la manera mas justa y lógica de partir no dejar nada en ti que te ate o remotamente te vincule a esa persona.

(Una pequeña nota al margen que creo pertinente realizar en este momento es que parte de este escrito se retomará en la última entrada de este blog titulada Alucinaciones de cordura para un demente, creo que la forma mas "agradable" de terminar con este capítulo de mi vida es contar la historia de los dos.)

Si tus ojos han llegado hasta aquí y andas recibiendo este código de símbolos al cual llamamos lenguaje, muchas gracias por leerme y tomar en cuenta mis palabras, si algo de ellas te ayuda tómalo, sino haz de cuenta de que este relato no parte de una historia real sino que ha sido producto de una mente algo trastornada pero en proceso de "recuperación", es decir, tómalo como un relato de ficción que sirve para pasar el rato o para aprender algo.

Ahora bien, si eres de las personas que les encanta juzgar desde el redil... creo que esto no te ayudará mucho, por el contrario creo que te dañará el rato, si crees que intento con esto despertar sentimientos en Eugenia... jajajaja puedes irte al carajo, lo único que busco con este blog (como lo he dicho ya unas cuantas veces a lo largo de esta entrada) es desahogarme, no tengo la culpa de que a ella le dé por mirarlo, por mas que quiera no puedo evitar que ella pueda volver a leerme, para ti, quien me juzga te dejo esta canción.

Introducción a la desesperación

No sé por dónde empezar, creo que le he dado vueltas a esto una y mil veces más, en mi interior siento dolor, siento como mi ser se encoge y se recoge con cada minuto que pasa, con cada segundo, la verdad no sé qué debo esperar de todo esto, intentaré dejarme llevar por mis emociones, por lo que guardo en mi interior, buscar, tal vez, un momento de la calma que ahora se muestra ajena, buscar convertir este dolor en algo llevadero, en algo que me permita cumplir con mis obligaciones y no mandar al caño todo, absolutamente todo lo que debo hacer. ¿Qué hay en mi interior? A parte del dolor… creo que no lo sé, me rehúso a ver la realidad que debo enfrentar, me conformo con evadirla, con hacer vanos y tímidos intentos por enfrentar lo que me niego a ver… tengo ganas de salir corriendo en este preciso momento y mandar al carajo todo y todos, ¿Qué siento por ella? Necesidad de escucharla, de sentirla, de hacer caso omiso a la realidad que se presenta y entregarme a ella en cuerpo y alma, entregarme a ella tal y como debí haberlo hecho hace bastante tiempo… confieso que en este momento deseo ver su rostro, así sea en una de las pocas fotografías que quedan de ella, confieso que deseo escuchar las canciones que ella me ha enviado y confieso que tengo deseos de leer todo lo que me ha escrito, sin embargo sé que no es lo mejor para mí… por ahora, quisiera desenredar la madeja que tengo en lo profundo, saber que me ocurre, sentir que estar enamorado es una gran bendición y no esta dolorosa sensación que tengo… sin embargo, el silencio recorre mi ser, mi mente, pareciera que existiera una barrera entre mi ser interior y yo, una barrera que no me permite expresar mis emociones, una barrera que me impide actuar sobre las cosas que más requieren mi atención.

El silencio obliga a preguntar

No sé si la amo o no, solo sé que necesito de ella, solo entiendo que cada segundo se me hace eterno porque no escucho su voz, solo sé que en mi no está el vivir sin estar a su lado, sin sentirla… creo que en este momento mi ser es un collage de emociones, un sube y baja que se alterna entre el dolor y la ausencia de los pensamientos, de las palabras, solo hay un vacío que parece agrandarse cada vez más… en este preciso momento pienso en ella, ya han pasado unas cuantas horas desde que salí corriendo de esta habitación y de este ordenador, aquí todo me acuerda de ella y siento como si todo se derrumbara sobre mí, en este momento quisiera dejar de escribir esta incoherencia, este conjunto de palabras forzadas que salen de mi como si fueran aves extraviadas, sin rumbo y sin destino aparente, que se encargan de cambiar el tono blanco de mi monitor a uno blanco / negro, sin sentido alguno, ¿Por qué me cuesta tanto expresar lo que siento últimamente? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? Y otros muchos por que recurren a mi mente… en esta ocasión sinceramente no sé que esperar de mí, me siento como un ser encerrado en una jaula, no me muevo libremente por mi mente y cada camino parece un laberinto que no me lleva a ninguna parte… en lo personal no quisiera decir nada, sin embargo siento la obligación de sacar todo lo que hay en mi… ¿Con qué fin? Tal vez con la idea de empezar a enfrentar el destino, la realidad y dejar de escapar y ver cualquier excusa por alejarme de aquí como un placebo que me ayuda a dejar de pensar en ella… ya los minutos han pasado, las horas también, sin embargo a pesar de que salí corriendo de esta realidad volví a vivirla, volví a sentirla, volví a respirarla, a tocarla, a verla, a degustarla… quisiera arrancarme este dolor que me impide estar tranquilo, que me impide enfocarme en lo que tengo que hacer, en mi obligación, en aquello que me separa de mis sueños y no sentirme como un barco a la deriva en un océano de dolor que encuentra puertos de sosiego cada vez que huyo de mi realidad.

el origen sin origen, el génesis de la locura

A pesar de que quiero enfocarme en las circunstancias actuales de mi vida algo me lo impide, siento que debo profundizar más en lo que hay en el fondo de mi ser, tal vez así logre llegar a no sé qué, es como si viajara por un largo túnel y no quisiera cambiar de rumbo, es como si supiera que este viaje tiene un final a pesar de que me siento dando vueltas en círculos, llegando siempre al mismo punto, viendo las mismas cosas, percibiendo las mismas situaciones, reanimando las mismas vivencias y recordando los mismos dolores, las mismas cosas, los mismos escenarios… en últimas creo que tomaré el consejo que ella me dio, imprimir todo lo que tengo en este ordenador sobre mi proyecto o conseguirme un portátil (creo que me sale más barato eso) e irme a una biblioteca para estudiar, después de todo, el tiempo avanza y no quiero fallarme esta vez… que siento por mí, que hay en mí, que ocurre conmigo… creo que esas son las preguntas más constantes en estos días, no entiendo por qué en esta ocasión también se me dificulta amar y por qué ello depende de la decisión de otro ser, pareciera que estuviera maldito, que mi condena fuera no amar y perder a quien decido entregarle todo… aunque confieso que esta es la primera vez en mucho tiempo desde mis 14 o 19 – 20 años que siento tanto dolor, que siento cada instante como un ser perverso que se burla de el hecho de encontrarme solo, que siento como mi vida gira en torno a una sola persona y que de una u otra forma me encuentro en dependencia de ella… si eso ocurre y si el verdadero amor significa no sentir necesidad de ella… estar alegre porqué ella está bien (así no sea conmigo) si el verdadero amor no es sufrimiento por que la persona que “amas” no está a tu lado… creo que nunca me he enamorado y que Isabel, Marcela y Eugenia no han sido más que simples caprichos para mi… ellas tres me han vuelto la vida un lio, un lio que cada vez se presenta con más fuerza, desde mi amor tierno de niño–puberto a Isabel, mi amor más maduro de adolescente a Marcela y mi amor más fuerte de adulto a Eugenia

Cualquier Infierno es Mejor... Incluso el Pasado

Si el verdadero amor acarrea hacer sacrificios por la felicidad de esa persona a pesar de que tu no estés con ella y no seas el único que habita en su corazón, que lo compartas con otro sujeto… creo que no he amado, creo que no está en mi querer de esa manera, en el fondo, soy envidioso, soy celoso y quiero que quien quiero solo se fije en mi, de una u otra forma soy lo que tanto critico, un ser posesivo, un hombre al que no le agrada la idea de perder a quien más quiere, un ser que no concibe una amar de esa forma tan desinteresada… en el fondo busco que ella me mire, que me escuche, que me ame… solo a mí, que yo sea su centro de pensamiento y atracción, que yo sea el centro de su vida así como ella lo es para mí… creo que no he amado entonces…

Si el afecto por una mujer se manifestara en mí de la forma en la que le manifiesta a otras, de esa forma tan altruista y desinteresada… ¿Sería llamado amor? ¿Qué es entonces lo que siento por Eugenia en este momento? ¿Qué es entonces lo que he sentido por ella en estos últimos días? No sé, solo entiendo que me resulta complicado pensar en un momento sin ella, solo entiendo que me resulta complicado ver mi camino sin ella… desde hace un rato he pensado en alguna forma de comunicarme con ella, de enviarle un mensaje a su móvil, pero he desistido porque quiero probarme y probarla de una u otra forma, me duele el hecho de que es muy posible que esté conversando con Juan (así se llama el hombre con quien comparto su corazón) y me duele más imaginarme de que están conversando… ya he escuchado consejos de otras personas muy cercanas y me envían a lo mismo, empezar a actuar en lo que debo (mi proyecto de grado) pero me resulta tan complicado hacerlo teniendo estas emociones encontradas en mi interior…, me resulta tan complejo enfocarme en ello (¿No será que estoy utilizando a Eugenia como una excusa para volverle a dar vueltas y vueltas a algo que debo hacer?) en este momento me agradaría dejar de pensar en ella, ser el mismo tipo frio, serio, distante, sarcástico y arrogante que no muestra ninguna emoción y enfocarme en mi trabajo de grado, quisiera serlo porque no tendría este dolor tan grande que me embarga, de una u otra forma quisiera ser el mismo que fui en mi pasado, aquel muchacho a quien no se le dificultaba entenderse tanto con las palabras, que pasaba horas y horas enteras escribiendo cuanta cosa le llegaba a la mente y no se aburría de ello. Confieso que en esta ocasión me he detenido más de una vez para pensar en la siguiente frase que voy a escribir, mirar su estructura, su forma, su significado y su estética, cada ser tiene una forma característica de escribir y yo, yo tenía un sello oscuro, lúgubre en ocasiones, sarcástico, poético y hasta profundo, a pesar de ello siempre lograba dejar un rayo de esperanza en esa caja de pandora que concebía, algo que mostrara como me siento en mi interior, algo que le diera a pensar a quien lo lee que muy a pesar de mi tristeza, de mi odio, de mi melancolía muy en el fondo existía la esperanza de que todo cambiara, de que la noche se tiñera de blanco por la luz de la luna y de azul por la luz de las estrellas (nunca me la he llevado muy bien con la luz del sol, es más, creo que hasta hace poco he venido a disfrutar una mañana) dando como resultado un paisaje surrealista, algo magistral, algo bello, creo que la oscuridad puede ser hermosa a la luz de la luna y de las estrellas, después de todo es una luz fría, no tan cálida y desesperante como la luz del sol, refleja mucha más calma y no ese insano movimiento desesperante que emana de la luz amarilla, me encanta la luz blanca y la luz azul, en ocasiones pensé que era porque son iguales de frías a mi (es más, por momentos lo sigo sintiendo) pero ahora que lo pienso bien es por que reflejan calma, quietud, sabiduría… de una u otra forma misticismo.

Buscando las palabras de la noche

He vuelto a quedar en blanco, creo que tanto escribir me ha alejado el pensar en Eugenia, de una u otra forma me ha mitigado el dolor en ocasiones hasta no lo siento, espero que esto ocurra cuando me encuentre con este teclado y esta pantalla de nuevo en el momento en el que enfrente a mi trabajo de grado, en el momento en el que deba escribir cosas que se salen de los parámetros del lenguaje vulgar y se enmarcan en un académico que es bastante detestable, creo que el hecho de pensar en ese tipo de lenguaje me ha hecho perder el gusto por escribir, es más, se ha unido a mí un tipo de lenguaje bastante… como llamarlo… decente, un lenguaje para nada metafórico y que poco o nada tiene que ver con mi forma de ser… me gustaría volver a usarlo pero cambiando mi sello, dejar de escribir cosas tan oscuras y depresivas y enfocarlo a cosas más hermosas como el lado bueno de lo que siento por Eugenia, no hacer una sarta de palabras romantimariconas que poco o nada se parecen a quien las escribe, no creo que solo se pueda escribir con palabras del día cosas tan profundas, tan románticas y tan enternecedoras, la noche es el escondite de los amantes, el sitio en el que habitamos seres como yo nuestra belleza no es del día es de la noche, no es del sol, es de la luna y las estrellas, las palabras de las noches son bellas como nosotros, como los seres que las habitamos, entonces… ¿Por qué es tan difícil para mí encontrar las palabras adecuadas para escribirle a ella? ¿Por qué debo serle infiel a mi naturaleza de lobo nocturno y escribir palabras del día? Siento la necesidad de ir por un cigarrillo (me he vuelto un fumador compulsivo en los últimos días, desde que empecé a darle berrinches de celos a Eugenia, anteriormente en mis vacaciones solo fumaba unos 3 cuando mucho 5 cigarrillos por día, actualmente sobrepaso los 10 con ventaja) pero me da algo de temor el volver después de ello y sentarme a divagar de nuevo (aunque creo que lo estoy haciendo en este preciso momento) hace rato no me sentía tan a gusto escribiendo, es como si fuera una pasión olvidada y que con cada palabra que escribes parece acercarse un poco más, obviamente es necesaria la constancia y por eso tengo temor de salir a fumar, igual es algo que tengo que dejar para vivir más y mejor, pero la verdad no lo deseo, no deseo dejar de fumar a pesar de que soy consciente de las consecuencias que ello tiene en mi salud lo cual se manifiesta por mi pésimo estado físico… sonrío al ver el reloj del ordenador, hace mucho no se me pasaba tan rápido el tiempo escribiendo, retomé este escrito hace poco más de una hora, no he sentido el tiempo mientras escribo, hace mucho tiempo no me centraba tanto en el hecho de intentar dejar salir lo que siento la verdad me encanta y creo que me ha hecho más tolerable el punzón que siento en el pecho cada vez que pienso en Eugenia… no aguanto más, siento la necesidad de fumar.