Si el verdadero amor acarrea hacer sacrificios por la felicidad de esa persona a pesar de que tu no estés con ella y no seas el único que habita en su corazón, que lo compartas con otro sujeto… creo que no he amado, creo que no está en mi querer de esa manera, en el fondo, soy envidioso, soy celoso y quiero que quien quiero solo se fije en mi, de una u otra forma soy lo que tanto critico, un ser posesivo, un hombre al que no le agrada la idea de perder a quien más quiere, un ser que no concibe una amar de esa forma tan desinteresada… en el fondo busco que ella me mire, que me escuche, que me ame… solo a mí, que yo sea su centro de pensamiento y atracción, que yo sea el centro de su vida así como ella lo es para mí… creo que no he amado entonces…
Si el afecto por una mujer se manifestara en mí de la forma en la que le manifiesta a otras, de esa forma tan altruista y desinteresada… ¿Sería llamado amor? ¿Qué es entonces lo que siento por Eugenia en este momento? ¿Qué es entonces lo que he sentido por ella en estos últimos días? No sé, solo entiendo que me resulta complicado pensar en un momento sin ella, solo entiendo que me resulta complicado ver mi camino sin ella… desde hace un rato he pensado en alguna forma de comunicarme con ella, de enviarle un mensaje a su móvil, pero he desistido porque quiero probarme y probarla de una u otra forma, me duele el hecho de que es muy posible que esté conversando con Juan (así se llama el hombre con quien comparto su corazón) y me duele más imaginarme de que están conversando… ya he escuchado consejos de otras personas muy cercanas y me envían a lo mismo, empezar a actuar en lo que debo (mi proyecto de grado) pero me resulta tan complicado hacerlo teniendo estas emociones encontradas en mi interior…, me resulta tan complejo enfocarme en ello (¿No será que estoy utilizando a Eugenia como una excusa para volverle a dar vueltas y vueltas a algo que debo hacer?) en este momento me agradaría dejar de pensar en ella, ser el mismo tipo frio, serio, distante, sarcástico y arrogante que no muestra ninguna emoción y enfocarme en mi trabajo de grado, quisiera serlo porque no tendría este dolor tan grande que me embarga, de una u otra forma quisiera ser el mismo que fui en mi pasado, aquel muchacho a quien no se le dificultaba entenderse tanto con las palabras, que pasaba horas y horas enteras escribiendo cuanta cosa le llegaba a la mente y no se aburría de ello. Confieso que en esta ocasión me he detenido más de una vez para pensar en la siguiente frase que voy a escribir, mirar su estructura, su forma, su significado y su estética, cada ser tiene una forma característica de escribir y yo, yo tenía un sello oscuro, lúgubre en ocasiones, sarcástico, poético y hasta profundo, a pesar de ello siempre lograba dejar un rayo de esperanza en esa caja de pandora que concebía, algo que mostrara como me siento en mi interior, algo que le diera a pensar a quien lo lee que muy a pesar de mi tristeza, de mi odio, de mi melancolía muy en el fondo existía la esperanza de que todo cambiara, de que la noche se tiñera de blanco por la luz de la luna y de azul por la luz de las estrellas (nunca me la he llevado muy bien con la luz del sol, es más, creo que hasta hace poco he venido a disfrutar una mañana) dando como resultado un paisaje surrealista, algo magistral, algo bello, creo que la oscuridad puede ser hermosa a la luz de la luna y de las estrellas, después de todo es una luz fría, no tan cálida y desesperante como la luz del sol, refleja mucha más calma y no ese insano movimiento desesperante que emana de la luz amarilla, me encanta la luz blanca y la luz azul, en ocasiones pensé que era porque son iguales de frías a mi (es más, por momentos lo sigo sintiendo) pero ahora que lo pienso bien es por que reflejan calma, quietud, sabiduría… de una u otra forma misticismo.
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